FOLLOENEMIGO (MÁS CONOCIDO COMO FOLLOAMIGO) VS LO QUE ERA LLAMADO AMIGO ESPECIAL

Hemos cambiado el que era conocido como amigo especial por el folloenemigo ( enemigo mortal que va de rollo amigo; pero ¡atención! No lo es)

El folloenemigo te convence de que tenéis una relación de amistad y que por eso cada uno es libre. Aquí es el primer engaño: te convence de que sois amigos y no lo sois. Con tus amigos quedas para jugar al futbol, criticar, tomar café ¡yo que sé! Pero no que dais para acostaros ¿ quién de vosotras a llamado a su amiga María, Rocío, Ana o como se llame? Y le ha dicho ¿qué haces tía? – nada aquí aburrida. ¿Quieres que nos veamos y echemos un polvo o algo?¿ninguna verdad? Por eso los folloenemigos no son amigos

Mentira numero dos y razón también por la que hemos salido perdiendo. El folloenemigo es un cobarde. Al folloenemigo no le puedes poner velas porque se asusta. Ni mandar un mensaje después del encuentro porque del telele se queda enclaustrado en casa y hasta un calentón urgente no vuelve a salir . Incluso he oído que han existido folloenemigos que han llegado a morir del susto. Son unos gallinas que no entienden que al igual que ellos juagan al futbol y se creen Caca nosotras jugamos a hacer bonito lo normal . Y al igual que cuando ellos terminan el partido saben que no es Caca, nosotras cuando terminamos el “juego” también sabemos que ello no son David Beckham ( ni nada que se le parezca). Poner velas o hacer la cosa mas interesante no implica que estemos enamoradas . Es como ponerle tomate a los macarrones no es que te quieras casar con ellos es que con tomate están más buenos. Y chicos creerme que algunos necesitáis bastante tomate. Sin embargo otros ( que suelen estar con otras) son el macarrón perfecto.

Y para terminar y reivindicar la vuelta del amigo especial diré que con la llegada del folloenemigo hemos perdido el poder de queja e investigación tan característicos en una mujer. Ahora si al susodicho le suena el móvil no podemos preguntar quién te ha llamado y si lo hacemos y el responde nadie no tenemos que conformar. Y que yo sepa y hasta el momento nadie no tiene móvil.
Bueno pues con esto me despido pero si antes decir que si, que aunque nos pese, a la larga todas caemos y nos pillamos mentirosísimo folloenemigo.

Si tuvieras una escopeta y yo una metralleta

¡Ay! mi querido soldado francés sin escopeta
Te extraño.
Después de dos cafés, una sopa con huevo
dos lavadoras y un trabajo de literatura actual
Me pregunto ¿tú qué tal?
Mi querido soldado francés sin escopeta
Yo sigo bien me acorde de ti al tender mis medias
¿Saliste de la trinchera o esperas a que vengan a por ti?
Hace dos meses que leo un libro y ninguno de los personajes me recuerda a ti
Es un libro de asesinos y poetas
¡Ay! mi soldado francés
Si no fuera porque tengo que terminar un ensayo
y 4 meses más de alquiler
me compraría una metralleta y unos pantis verdes
y te iría a buscar a tu trinchera.
Y por fin saldríamos de esa guerra que te acecha .
Ya no habría tostadas asesinas
ni besos que te dejan seco del frio.
¡Ay! mi soldado francés sin escopeta
si yo tuviera tiempo y una metralleta
saldríamos de esta guerra
lanzaríamos una granada al sofá de tu casa
nos pondríamos ropa de camuflaje y llegaríamos a parís
¡Ay! consigue una escopeta y dale un tiro a la factura de teléfono
esa que pone tu nombre y el de ella
¡Ay! mi querido soldado francés ganaríamos esta guerra
si tú tuvieras una escopeta y yo una metralleta.

Dime que no tienes pasado

http://www.youtube.com/watch?v=YTGn5_o2sjg

Di me que yo

ÉL:

Queréis putos supermanes. Queréis tíos fuertes pero que tengan tipín, que tengan pinta de atormentados pero que sean graciosos, los queréis poetas pero un poco brutos. Queréis que sean constantes pero que sepan sorprender, que sean sinceros pero que conserven el misterio, que estén locos por vosotras pero que pasen de vuestro culo. Queréis que sean guapos pero que el físico no importe, queréis que tengan buen rabo pero que el tamaño no importe...¡Joder, queréis super héroes del equilibrismo! Queréis que tengan la capacidad de abriros el cielo en un momento, pero que lo hagan sólo para vosotras. Queréis que no tengan secretos pero también que sean como desconocidos para que podaís sentir putas hormiguitas en el estómago...¡Lo queréis todo, coño, todo!

ELLA:

Yo tengo muy claro lo qué quiero de un tío. Básicamente quiero que me haga sentir que no estoy perdiendo mi vida porque es muy corta...Quiero que me abra las piernas, no el cielo, pero que lo haga cada noche. Quiero que sepa mentirme. Quiero que no me importen sus mentiras porque se deja el alma cada vez que está conmigo. Quiero que sea generoso porque puede permitírselo, no porque le obliguen las buenas maneras. Quiero que tenga sangre en las venas, que me grite lo puta que soy cuando lo abandono ¡Quiero un poco de épica! Quiero que le de igual lo que haga cuando no estoy con él porque sabe que no encontraré a nadie mejor. Quiero que me tiemblen las rodillas cuando me agarre la nuca. Quiero que la tenga bien grande y que el tamaño si importe.

La importancia de que TÚ seas el que me compre tomates

Preferiría raparme la cabeza, hacer jumping , tirarme de un avión ,haber mirado un predictor positivo cuando tenía 15 años, ver una aleta de tiburón a 5 metros de mi en el medio del mar, meterme un pinganillo en mi último examen de carrera y que se te caiga cuando te dan el folio, acostarme con el novio de mi mejor a miga y oír la puerta de casa que se abre, robar en un supermercado y pasar las cintas de seguridad , meter droga en un aeropuerto, ir desnuda al trabajo, encontrarme a un ladrón en casa y hacerme la dormida , que mi avión cállese unos metros para bajo, que me persiga un león, hacer submarinismo mirar para tras y encontrarme una ballena , ser acusada en EE.UU, una amenaza de bomba y estar en la última planta de un edificio de 350 plantas , perderme en una calle de Japón. No se… hubiera preferido mil cosas antes que tener que hacer esto:
Comprar un avión por internet dirección tu ciudad, levantarme, ducharme, montarme en el avión bajar de él. Mirarte, tomar una cerveza y decirte todavía te quiero.

Creo que incluso era más lógico haber hecho cualquier cosa de las anteriormente mencionadas.! Total ¡El pelo vuelve a crecer. En el jumping llevas una cuerda , las drogas ; no siempre hay perros en los aeropuertos , el tiburón podría no tener hambre …no se podría salirme bien o mal . Pero si en esto último tú me dices que no me quieres yo me muero.

La fórmula del olvido

"Los expertos dicen que cuando una pareja se rompe, se tarda en olvidar la relación el doble de tiempo de lo que ésta duró"
Si las matemáticas sirven para todo y son útiles supuestamente también para el amor, esta fórmula querría decir que nos pasamos media vida intentando olvidar algo que ya no está.
Por la misma regla, es prácticamente imposible encontrarte con alguien que no esté "en proceso de enterrar" al mismo tiempo que lo estás tu. ¿Es posible volver a querer a alguien al mismo tiempo que intentas no perder la cabeza por otra persona? ¿No hay ninguna técnica para el olvido que sea más eficaz que dejar pasar el tiempo?

Supongamos que a veces ese recuerdo no hace más que rememorarte el por qué acabó, se vienen a la cabeza todos los defectos, todos los enfados... todo lo que te sacaba de quicio. Pero el problema es que en el fondo tendemos a la bondad por naturaleza, y solemos guardar sólo las cosas buenas. Es entonces cuando miras a esa nueva persona y buscas las virtudes del otro, porque los defectos, claro, se borran sin necesidad de tanto tiempo.
La ecuación no parece exacta, así que sólo queda confiar en que la vida sentimental de los matemáticos no sea brillante y sus teorías puedan fallar. Porque la idea de pasar el tiempo enterrando recuerdos que parecen más bonitos de lo que fueron no resulta demasiado divertida. Y si no que vengan ellos y que nos den la solución al problema.

El amor es como el dinero ; donde hay se nota

Y aquí está la clave .No hay amor callado, ni bien disimulado , ni disfrazado ¡ni nada.! Si se está enamorado suele existir serias evidencias de ello , se nota en la cara en el tono de voz en donde sea o como sea pero se nota.
El amor no existe a medias ni con tapujos, Por ejemplo. Imaginemos que Romeo le hubiese dicho a Julieta ; “mira Julieta yo te amo pero no se no estoy seguro “. Si le hubiera dicho esto seguramente ella no se hubiera tomado el veneno ni el detrás de ella. . Tampoco hubieran muerto ninguno de los dos si él le hubiera dicho:” Julieta yo te amo pero con esto de nuestras familias todo es un lio así que mejor pasar ¿no? . NO . Eso no es amor. El amor es absurdo tonto y en casi todos los casos valientes.
Nunca se puede dudar si no es correspondidos si lo somos se sabe sin más , sin razones , sin gritos , sin que ponga ningún nick absurdos ,cursis y ridículos en ninguna red social simplemente se sabe. El” yo no sé qué siente el por mi” no existe. Si no los sabes, amiga, es que él no te quiere ya te lo voy diciendo yo.
Porque el amor es como el dinero donde hay se nota y donde no brilla por su a ausencia. Y deberíamos tener muy claro que aunque el amor sea como el dinero este no viene y va. Este crea una sensación prolongada de estupidez. Así que si todavía tomas decisiones amorosas basadas en una lógica racional , tranquila, aun no estás enamorada.
Dedicado a A.M .P y A.A